No soy lumbersexual, soy un currela, ¡gilipollas!

         ¡Ahora resulta que ha aparecido una nueva moda para gilipollas!, y la han llamado ser "lumbersexual". Con esa mierda de nombre no podía salir nada bueno, pero expliquemos en consiste esta gilipollez supina y suprema.

         Lumbersexual es aquel que lleva barba, vaqueros gastados, que viene a ser ropa de trabajo vieja, camisas de franela, no se peina, no cuida su aspecto físico exterior al estilo metrosexual, habla de naturaleza, y tiene costumbres "varoniles". Empecemos por su página de facebook, que de ésto hay tela... Nada más entrar ves a un pavo con una hacheta made in china, sin uso, y con el filo romo, marca bahco. la típica que yo no cogería ni regalada... luego hipsters con dilatas...

¿Pero qué cojones me estás contando? Probablemente haga ya 10 años, o más, desde que me dieron una sierra de poda, una hacheta y me pusieron a cuidar la finca de mis tíos por cuatro duros, y yo encantado porque estaba donde quería, con herramientas y haciendo lo que quería ¿Soy más macho por haber hecho eso? No, no era cuestión de ser macho, es que me gustaba, me gusta y me gustará, y he cogido muchos trabajos de mierda solo por tener la posibilidad de tener eso.

Costumbres varoniles, mis cojones, ya lo que me falta es que un soplapollas que no sabe ni coger un hacha, ponerse un cinturón de herramientas ni tensar la cadena de una sierra mecánica venga a mi a decirme que está en contacto con la naturaleza, que será con su naturaleza de subnormal posser.

Ésto para muchos es un estilo de vida, para algunos un gustazo, para otros una tortura, pero desde luego no una moda. Desglosemos la modita de mierda por elementos.

Empecemos por la barba. Si ya se puso de moda entre los hipsters llevar barba, ahora también en la mierda de moda esta. Primero, no todo el mundo tiene la cara hecha para llevar barba, es pelo, pica, hay que cuidarla si tienes la piel grasa vas a flipar. Cualquier persona que haya trabajado con frío o con mucho calor, sabe que el pelo ayuda a que joda menos, parece una tontería, pero es un buen aislante, además de que muchos días no tienes la posibilidad de ir bien afeitado, así que la terminas dejando crecer.
Tener barba o no es genético, o de dinero, porque ahora hay implantes para gilipollas.
Por llevar barba eres leñador? No, ni eres más macho, ni lo vas a ser.

Los hermanos Seavey, probablemente un 9/10 en la escala de tipo duro de montaña, son casi imberbes, y van afeitados, ¿son menos machos por eso? Si crees que sí, vete a pescar al estrecho de Bering y a la vuelta me cuentas, si vuelves.

Pasamos a lo siguiente, la puta camisa de franela. La franela es o lana o algodón, tejido de una forma precisa, muy fina, da bastante calor, es dura y, lo mejor, es resistente al calor y a los desgarros. Todo el que ha usado una radial, un oxicorte, maquinaria... se ha cargado bastante ropa, de hecho yo quemé mi forro polar hace unas semanas con las chispas de mi radial. Por cuatro duro tienes camisas de franela, la mayoría de algodón, que son resistentes, no son esperpénticas como puede ser el mono de albañil, y son calentitas, que viene de puta madre para el invierno.

Ésto y los vaqueros marcaron una época del trabajo de campo a finales de S. XIX en EEUU, y posteriormente se adoptaron en Europa en muchos países para mineros, trabajadores de ferrocarriles, talleres de mecanizado... porque son resistentes, fin.

¿Eres más macho por llevar franela y vaqueros? No, y si me vas a decir que es que son más resistentes y llevas unos levis, unos diesel u otras muchas marcas, es que encima eres gilipollas, porque no son realmente vaqueros, son una puta mierda muy cara a la moda. Si te vas a comprar unos vaqueros "de trabajo" para hacer el poser, por lo menos compra bien y compra unos dickies de su serie de trabajo, unos wangler, unos wolf o unos carhartt made in USA, si los encuentras por menos de 60 pavos, el resto es basura.

Turno de las herramientas...
Al que vea con una hacha de mierda, le pego con el culo de la mia en el cogote, a ver si espabila.
Voy a empezar con el consejo profesional: no te compres un hacha de derribo, o de caída, depende de la marca, en otras palabras, si tiene más de medio metro de mango y pesa más de 600g la cabeza, no la compres, no la vas a usar. Eso era para que el tenga interés, ahora toca darle cera a los poser

¡No te compres un hacha, gilipollas, que te vas a hacer daño! A día de hoy, hablando de leñar, sólo hay dos motivos para usar un hacha en labores forestales, frío excesivo, muchas mecánicas no llevan bien el frío y la humedad y se traban, no arrancan bien, así que se usa el hacha para trabajos relativamente ligeros, o por placer, sí, de vez en cuando sacas el hacha por gusto de tirar un árbola a hachazos, pero si yo tardo 10/15 minutos en tirar un arbol hachazos con una de derribo, mi huqsvarna 560xp tarda 2 minutos.

Éste año he decidido llevar el hacha, sobre todo por lo coñazo del terreno, y porque son pinos viejos que caen fácil, y me está dando por culo hasta mi gransfors por el agua y tengo que estar limpiandola con aceite todos los días que la uso, muy útil llevar el hacha, ¿eh?

Da igual, es una moda y se la comprarán, así que saquemos algo positivo: ya que os vais a dejar la pasta, comprar una gransfors o una John Neeman, son arteranos y vuestro dinero vendrá bien para que el resto podamos seguir comprándoles a ellos, al menos vuestro severo retraso servirá a una buena causa.

Con el resto de costumbres "varoniles", como estar en un bar 24/7 y otras mierdas que he leido, ni me voy a meter, el que tiene trabajo que hacer no está en un bar haciendo el vago todo el santo día, y en eso se distingue al "macho" del "poser", el macho tiene trabajo, el poser dice que lo tiene.

Ya ha habido quejas de currelas diciendo que no son una moda, que ni entienden de modas ni quieren entender, y que resulta ofensivo convertirse en estereotipos, y a mi particularmente, siendo joven, me jode que piensen que soy un hipster y ahora me joderá cuando me llamen lumbersexual cuando siempre he querido tener una vida sencilla, con ropa cómoda y sencilla y trabajar con tranquilidad. No, no es una moda, somos así, igual que otra gente va de traje y corbata hasta a cagar, y es por razones prácticas, no por moda. Así que, como frase final...

Que os dejéis barba, os pongáis franela y vaqueros, habléis de la naturaleza como si conociéseis el trabajo de campo, cojáis una herramienta por primera vez en vuesta vida e imitéis a los hombres no os va a convertir en hombres si sois unos mierdas llorones, he dicho!

Hoy tocan... ¡actrices porno!

 
           Hoy vamos a hablar de actrices porno, o más bien de lo que son las actrices porno, con nombre, alguna foto, vestiditas, a pajearse a nudevista, y del efecto actriz porno.
         
           Como todos los hombres, y gran parte de las mujeres, veo porno y me la pelo como un mono. Como dijo un sabio: "hay dos clases de hombres, los que reconocen que se hacen pajas, y los que mienten".

           Hay una verdad impepinable en el porno: la mayoría de actrices son feas, pero feas de cojones, como la mayoría de famosas, y las salvan toneladas de maquillaje, que he visto talleres de chapa con menos gama de colores en todas las latas que ellas en la cara, y de ahí viene el efecto actriz porno. Por dar una defición concreta, el efecto actriz porno es ver sexualemente apetecible, e incluso atractiva físicamente a una tía que verías bastante normalita si la conocieses en la calle. ¿No te lo crees? Pues una imagen vale más que mil palabras.

Toma por culo y ahora dime que no tiene nariz de boxeador, y ésta no es de las feas, es normalita, en la media de lo que puedes ver en la calle.  

Luego tenemos el caso contrario, tías que son realmente guapas y el maquillaje estilo escopeta de Homer las jode, como por ejemplo... 

Coño, hay que reconocerlo, es guapa, mucho además, y va limpia de maquillaje, que sí, que tiene unas ligeras bolsas, blablabla, lo que tienen las personas normales, en la segunda parece un cruce entre Kim Kardashian y Jazmin de Aladdin, por mi, me quedo con la primera. 

Y luego tenemos el tercera caso, una tía que está buena, maquilla o sin maquillar, y son poquitas 

Como por ejemplo, Veruca James 

De hecho, sin maquillar me recuerda a una ex, aunque ella tenía cejas de búho que le sentaban bastante bien 

O Elle Alexandra, la típica pecosita 

Yo, particularme, le daba sin maquillar, me gustan pecosas. 

Y éstas, señores, son actrices porno, que no están ahí por ser licenciadas en derecho civil por la Alfonso X, si salimos a la calle, la cosa empeora, y mucho. 

Y ya, hablando de gustos personales, me gustan las tías sin maquillas, o con muy poco maquillaje, cosa que es lo que creo que debería ser normal a éstas alturas de la película, y como colofón (que no colocón) la frase lapidaria del artículo: 

El maquillaje, los push up y los tacones son los sustitutos de las sentadillas, el ejercicio y la dieta sana, he dicho!. 

  
     

Los gordos, el tabaco y el doble rasero de todos

     
           No hay cosa que me de más coraje que escuchar a un gordo (o a una gorda) "es que tengo la tiroides mal" o "es que no puedo hacer ejercicio por una lesión" mientras se inflan a comer.
       
           Como dijo Homer...


       

                               ¡En ésta casa se respetan las leyes de la termodinámica!

         Yo sufro hipotiroidismo desde ni se sabe cuando, y eso explica porqué soy un tapón de 1'75, pero no he estado gordo en mi vida, ¿por qué? Porque no me cebo como un gorrino para la matanza, y mira que he comido hamburguesas, kevabs, he bebido cervezas... pero he sabido tener un límite, además de hacer deporte. 

¡Oye!¿Y si tiene una lesión, qué, le pones a hacer ejercicio?. Lesión mis cojones al viento, dime una lesión, que no sea romperse la columna en dos, que te deje incapacitado de por vida. Yo estoy herniado (L5 S1), tengo los tobillos hechos mierda a base de esguinces y salgo a correr cuatro veces por semana y hago una hora de deporte diario, la hora que me quito de estar viendo la tele o en el PC haciendo el tolai. Qué coño, hasta mi abuela con ciática, 91 años y artrosis sale a dar paseos porque se lo recomienda el médico, y está mejor que mucha gente con 60. 

¿Y qué tiene que ver el tabaco con todo ésto? Ante todo, decir que soy exfumador, así que sé lo que es que te digan que el tabaco es malo para la salud, y sé que es malo, lo cachondo es que te lo diga alguien que cree que el chandal lo inventaron para lavar el coche e ir a por el pan. 

Fumar es malo, malo de cojones, según la OMS, 6 millones de personas palman al año por motivos relacionados con el tabaco, que igual habría que preguntarles si cuenta ahí el caerte por las escaleras al metérsete el humo en el ojo, que a mi me ha pasado, 6 millones en todo el mundo, pero es que el sobrepeso y la obesidad matan a 3 millones de personas, y el 35% de los adultos sufren de sobrepeso u obesidad, teniendo en cuenta que entre los adultos hay un 45% de fumadores (datos del ministerio de salud de España) la cifra no se queda tan lejos hablando de porcentajes... 

Entonces. ¿por qué yo tenía que aguantar que me dijeses que el tabaco me va a matar, me tratasen como un apestado echándome de recintos privados y si me lo decían era por mi bien y yo no le puedo decir a un gordaco que se está cebando (el típico de la hamburguesa triple, patatas deluxe y cocacola light) que está gordo porque le sale de los cojones, que su sobrepeso es malo para la salud y que le va a terminar matando? 

Haced la prueba, decidle a alguien en un grupo que el tabaco le va a matar, y te responderá que le importa una mierda, y luego decidle a un gordo que el sobrepeso le va a matar, lo primero es que se enfadará, lo segundo es que el resto te mirará mal o te darán el toque, y lo tercero es que te soltará el mantra de los gordos: Es de tiroides.

La respuesta es clara: MIS COJONES.

¿Quien se hace un blog a día de hoy? Un gilipollas

         

          Como lo que voy publicando en facebook, mayormente gilipolleces, se va perdiendo y al final se me va a terminar olvidando hasta cómo se escribe, pues voy y me hago un blog.

          

          Si esperáis encontrar humor inteligente, historias interesantes, críticas a libros, películas, programas o a personas bien fundadas... éste no es vuestro sitio. Éste blog es por y para gilipolleces, vídeos chorra, insultos varios, despotricar hasta echar bilis y frikadas que probablemente rocen o sobrepasen de largo la línea del mal gusto en muchos casos. 

        

        La dirección del blog (osea, yo, pero queda guapo decir la dirección) desea aclarar: éste es un blog humorístico y todas las críticas, despotriques y estupideces es posible que hieran la sensibilidad del lector (sí, de ese que lo lee, el único, vamos), aun así, recordamos que es un blog humorístico, la mayoría de artículos serán hipérboles (si no sabes lo que es, vuelta a la EGB), así que no hay que tomárselo seriamente. 

      Además, ningún comentario va ser borrado mientras no quebrante ningula ley, si te cagas en mis muertos, bien por ti, no voy a borrarlo, si publicas datos personales, tuyos o de terceros, enlaces a pornografía infantil, amenzas a mi o a terceros... captura y chivatazo al twitter del CNP, que Carlos es muy salao. 

    Atentamente: un gilipollas